Горячее июльское солнце неумолимо клонилось к закату. Старый продавец антикварной лавки взглянул на часы и с сожалением вздохнул: еще один день прожит. Кто знает, зря или нет?° Одно было ясно — пора закрывать магазин. Сменив одну вывеску на другую, он хотел было повернуть ключ в замочной скважине, как на пороге появились посетители — высокий статный мужчина и миловидная женщина. Антиквар подметил их сходство и решил, что перед ним брат и сестра.
 
— Добрый вечер, чем могу вам помочь?- спросил хозяин лавки.
 
Он поправил очки и взглядом проследил за женщиной, которая остановилась у витрины, где стояла кукла. Кукла была великолепна! Хрупкое фарфоровое чудо красовалось на подставке и, несомненно, привлекало посетителей.°
 
* * *
 
— Мы хотим купить эту игрушку,- сказал мужчина тоном, не терпящим возражений.
 
— Извините, но она не продается. На лице покупателя, не привыкшего к отказам, отразилось удивление.
 
— Все в этом мире продается, уважаемый.° Вы же понимаете, я могу заплатить за нее любые деньги. Только назовите цену.
 
Антиквар снова посмотрел на женщину. Она заметно нервничала и комкала платочек.

Однажды ко мне на приём пришла крайне тучная женщина. Не просто тучная, а крайне корпулентная, если следовать моде вворачивания новых слов.
 
- Меня везде послали! То есть послали к Вам! - прохрипела клиентка вместо приветствия- Эндокринолог, терапевт, невро..лог или как его там..Короче,все! Ну и соседка тоже.
 
- Ну раз соседка.. На что жалуетесь?
- На сглаз. То есть порчу на полноту.
- Дело, конечно, серьёзное. Давайте разбираться: кто, за что и как давно.
- Ну смотрите : ем мало, в основном растительное, весь дом на мне - шевелюсь, не лежу, а пухну и пухну. Эндокринолог сказал, что проблем по его части нет и надо просто меньше есть, а куда меньше-то? Тоже мне врач. Все остальные тоже отфутболивают, вот к Вам меня теперь направили. Ну а соседка говорит, что Вы того самого: как психолог должны работать с энергетикой. А если не поможете - к бабке поеду. Дорого она берёт правда и живёт далеко, поэтому сначала к Вам в поликлинику пришла.

Эта история произошла ещё до того, как я попала в ДТП и стала одноруким банди... Фредди Крюгером без права голоса - поэтому не удивляйтесь, что повествование будет вестись от лица "нормального" человека. Всех зашедших сюда с целью поржать предупреждаю сразу - описания массажа простаты здесь не будет, но чтобы вы, ребята, не расстраивались - будет лёгкий фистинг. Дважды. А ещё вы можете поржать с того, что об этом рассказывает девчонка - ничего против не имею.
 
В остальном, на объективность я не претендую, а только лишь делюсь личным опытом и своими соображениями. Которые уж точно не стоит воспринимать, как статью из Википедии или консультацию уролога или проктолога.
 
Краткая предыстория. Познакомилась я с парнем, обнаружила у него проблемы в штанах (фимоза), все оказалось решаемо - и парень превратился в кролика-энерджайзера: в самом прямом смысле меня затрахал (минимум - с утра, после работы и на ночь, и так каждый день). Довольны, ясное дело, все, но одного мы все же не учли - до сего момента парень вел монашеский образ жизни и такая резко появившаяся активность не замедлила сказаться на его мужском здоровье.

В середине июня 1985 года, буквально за пару дней до нашего выпуска из училища, командир 7-й курсантской роты майор Белянин вызвал своего внештатного ротного писаря в канцелярию. Похоже, для разбора полетов? Судя по всему, Григория Николаевича давно уже мучили несколько вопросов, ответы на которые он хотел получить от своего помощника до тех пор, пока тот не уехал к новому месту службы.
 
- Дмитрий Александрович, думаю, как офицер офицеру, ты мне ответишь на парочку вопросов. Скажи-ка, дорогой, как получалось, что в понедельник, когда я выходил на службу, у ответственных по роте офицеров после выходных было меньше увольнительных, чем я им оставлял?
 
- Наверное, они отдавали их с возвратом в другие роты? – Задумчиво ответил будущий офицер Дима. – Или где-то теряли.
 
Видимо, такой ответ явно не устроил нашего ротного. В то, что кто-то мог регулярно терять увольнительные записки, он почему-то не верил.
 
- Дима… Колись!
 
- Это просто, товарищ майор. Помните, летом после третьего курса, когда все уехали в отпуск, у нас был ремонт казармы? Я остался тогда в рабкоманде. Красили стены. И что-то еще по мелочи. Вы тогда оставили ключ от сейфа в этом шкафу. Сделать дубликат ключа у меня не получилось. Но когда рабочие меняли батареи отопления, я попросил сварщика вырезать в вашем сейфе небольшое отверстие…
 
Дима подошел к большому двухсекционному сейфу ротного. Немного поднапрягся и чуть-чуть отодвинул его от стены. На задней стенке виднелось небольшое аккуратное отверстие, в которое легко могла полезть рука. Когда сейф стоял у стены, это отверстие было совершенно не видно – просто стена канцелярии была покрашена точно в такой же цвет, что и сейф.
 
Ротный лишь восхищенно присвистнул от такого авангардизма.

Первый секс с новой милой и мега-скромной девушкой. В позе наездницы вдруг почти криком мне: "Хочу на тебя написать!". Я не понял даже сначала, а потом переспросил и она сказала, что просто так пошутила))) Что-то мне подсказывает, что ни фига не пошутила, а просто дала заднюю из-за моей реакции. Уверен, если бы я сказал "Давай", она бы это сделала. Блин, дурак, теперь в догадках.
 
Посмотрел как моя жена развлекается сама с собой, и теперь мне кажется, что ей намного веселее со своей рукой, чем со мной
 

 

Мы часто думаем, что выжить в авиакатастрофе нереально. Образ самолёта, упавшего с высоты 10 000 метров и погубившего всех, кто был на борту, прочно засел в нашей голове благодаря голливудским фильмам и новостным каналам.
 
К счастью, это не так. Результаты анализа авиационных катастроф, произошедших с 1983 по 2000 год, показали, что выживаемость составляла 95,7%. Конечно, бывают случаи, когда все или почти все погибают, но это происходит гораздо реже, чем мы могли бы себе представить, исходя из того, что видим в новостях. Согласно отчётам Национального совета США по безопасности на транспорте, даже в серьёзных авиакатастрофах, с пожаром и существенными повреждениями самолёта, выживает 76,6% пассажиров.
 

Если объединить эту статистику с относительной редкостью авиационных происшествий (шансы погибнуть составляют 1 к нескольким миллионам), то вы увидите, что самолёты на самом деле являются самым безопасным видом транспорта. Переходить дорогу в обычный день гораздо опаснее.
 
Тем не менее, стоит принять во внимание ещё один любопытный факт, который был обнаружен Федеральным управлением гражданской авиации и Национальным советом по безопасности на транспорте в ходе исследования авиакатастроф: 40% смертельных случаев происходят в результате аварий с высоким шансом выжить. Получается, что если бы пассажиры приняли надлежащие меры, они могли бы спастись.

Проходя срочную службу, познакомился со своей первой девушкой. Получив увольнение до 23 часов, отправился к ней в гости. 5 часов на все. Сейчас есть слово ТАЙМИНГ. Тогда было просто мало времени.
18-30 Погуляли.
20-00 Поцеловались.
20-30 Пообнимались.
21-00 Что делать не знаю.
22-00 Пришли к ней домой.
Чай.
Кофе.
22-30 Поцелубниманцы.
Смотрю на часы. Она смотрит ниже.
До части 10 минут пешком. Но смотрю, что с каждым поцелуем уверенность в том, что я  могу быстрее добраться до части увеличивается. В сантиметрах.
22-50 Увидел ее грудь.

 
The Washington Post пост выкатил статью, в которой женщины сменившие пол делятся своими впечатлениями от жизни мужчиной.
 
И ВНЕЗАПНО выяснилось, что быть мужчиной в патриархальном мире не так просто, как им рассказывали.
 
Одна из историй:
 
Зандер Кейг, 52 года.
 
До перехода я был активной радикальной феминисткой. Я говорил громко, часто и уверенно. За это меня поддерживали и буквально давали за это награды. Теперь, когда я пытаюсь говорить, мне отвечают, что я «оправдываюсь», «занимаюсь менсплейнингом» или «пытаюсь утвердить мои гетеросексуальные привилегии белого мужчины». Это при том, что я мексиканец, мужчина-транссексуал и женат на той же женщине, с которой был до моего перехода.

На днях наткнулся в соцсетях на обсуждение животрепещущего вопроса: «Почему, если прыгнуть в вагоне вверх, ты приземлишься на то же место, а если на крыше вагона, то место приземления будет другое?». Попробуем разобраться.
 

 
Предложили почитать пост из одной группы, в котором автор задается вопросом, вынесенным в заголовок, – про прыжки на вагоне и вне вагона.

Задолбали люди, которые совершенно не ожидают симметричного ответа на свои поступки.
 
Понимаешь ли, родной, но, увы, не любимый брат… Я пережил два тяжёлых жизненных кризиса. Во время второго из них — реально обдумывал возможность самоубийства. Ты был рядом? Ни минуты. Оба раза предпочёл отделываться общими словами про то, что всё наладится. И убегать к своим многочисленным приятелям, как же тебе без них.
 
Да, понимаю, с ними намного интереснее. Там, в твоём дружеском кругу, народ благополучный, ни у кого нет проблем, по крайней мере, проблем такого масштаба. Можно тусоваться и веселиться, это куда приятней, чем сидеть на продавленном диване рядом со мной и мучительно искать выход.
 
Вот только ты забыл один нюанс: это работает в обе стороны. Имеешь право вести себя как чужой? Не спорю, но тогда аналогичное право появляется и у меня. Кстати, согласно завещанию, я наследую всю родительскую недвижимость. Нет, делиться не собираюсь. Ты ведь считаешь, что ничего мне не должен? Отлично. Я тоже.
 
А вы, неуважаемый Иван Петрович, одно время уговаривали мою мать бросить мужа и уходить к вам. Она возражала: муж категорически не отдаёт ребёнка — меня. И тогда вы имели неосторожность заявить, что так даже лучше, мол, ребёнок только мешал бы нашему счастью. Я узнал про это. И запомнил.

Жили были мама, папа и девочка Маруся. И всё у них шло нормально. Папа бегал по магазинам, обеды готовил, стирал, шил…. Короче хозяйством занимался. Мама в цирке работала акробатом-эксцентриком: она складывалась в несколько раз и забиралась в малюсенький сундучок. Зрители ей за это аплодировали, а в кассе ей за это платили денежки.
 
Ну а девочка Маруся ходила в школу.
 
Так они и жили.
 
Но вот в прекрасный день…. мама исчезла.
 
Неделю мамы нет…. Две недели….месяц. Как сквозь землю провалилась.
 
Девочка Маруся уже и волноваться начала.
 
— Не волнуйся, доченька, — успокаивает её папа. – Найдется мама.
 
А тут звонок в дверь: дзинь -дзинь. Заходит в квартиру модно одетая женщина.

Люди, которые могут выпить одним вечером, на следующее утро жалуются на плохое состояние. Но это все ерунда, к счастью они не знают, какое похмелье после запоя. Алкоголики знают это состояние, которое сложно перенести.
 
Сразу отмечу, что организм каждого человека разный, поэтому после запоя состояние может отличаться. Но, если данную статью читают алкоголики, как и я, то они отметят, что есть похожие симптомы похмельного состояния. Вернее, это уже интоксикация организма.
 
Например, у меня, практически никогда не болит голова, бывает это очень редко. Также у меня не трясутся руки, а знаю некоторых людей, которые похмелиться не могут, так как расплескивают все содержимое рюмки или стакана. И у меня не бывает рвоты. Однако от этого вообще не легче.
 
Если честно, то общее состояние сложно описать. У меня сильная слабость, и вообще могу долго лежать в одном положении, так как нет сил, чтобы просто перевернуться.
 
Я знаю, что с похмелья нужно поесть, чтобы в организм поступали витамины и питательные вещества. Но я даже просто чай не могу попить в течение двух дней. Очень редко, на второй день, я могу поесть немного бульона и выпить чашку чая. Конечно, это усугубляет состояние, и продлевает его.

Пишу на эмоциях, поэтому пардон за ошибки. Аж колотит всего. Так уж получилось что являюсь собственником небольшого магазина разливных напитков. Считай пива. Только открылись. Ещё многое надо сделать/доделать. Работают продавцы. Но увы пандемия. И оба продавца заболели. По рекомендации одного из них поставили поработать девочку молодую. 21 ещё нет даже. Но умница каких мало. Все быстро разобралась и отлично работала. Работаем до 22.00. И вот не успели подключить ГБР. глупо. Сам знаю. Но просто не успели. Договор вот только получил. Подписал. А дальше история. Девочка не успевает закрыть магазин. Как в 21.58 заходит пара пьяных тел. И начинают откровенно докапываться. Речь невнятная и что хотят не понятно. Пугают ее. Она конечно звонит мне. Я уже дома к этому времени. Выпил пива, читаю сижу. Срываюсь лететь в магазин. Вызвал такси, «шеф гони!».

Как-то подрядили нас оптимизировать работу троллейбусного депо.
 
Ад и Израиль.
Из яркого.
Служба движения.
 
Суть проблемы: контора сжирает деньги, прибыли нет, троллейбусов-автобусов накупили, водителей набрали, зарплата по местным меркам очень солидная.
 
Так вот. Идём по предприятию - водители сидят скучают.
 
- Чего скучаем?
- Машины на ремонте.
- Так вон парк стоит, бери другую, выезжай.
- Нет, я только на своей езжу, а то Коляна машина.
- А Колян где?
- В отпуске.
- И что, пока он в отпуске - машина стоит?
- Да.

 
Продолжаю цикл заметок об идеальных small talk на первых свиданиях. В этот раз для пущей выразительности вам потребуется инжир. Прежде всего надо будет взять плод в руки и начать с того, что сказать, что технически — это вовсе не плод, а сиконий (Syconium), т.е. эдакая защитная коробочка (инвертированный цветок) внутри которой находится множество плодов с семенами. В сиконии есть маленькая дырочка, она там не просто так, она там для... ос. Дело в том, что много миллионов лет назад фиговому дереву по той или иной причине оказалось невыгодно выставлять напоказ цветы, их потребовалось защищать, так появились те самые коробочки внутри которых — сотни светлых цветков.

Безусловно. Если в процессе работы вы ни с кем не завязаны процессом - то да. Условно, вы разрабатываете условный макет для салона красоты "Пипочка". В принципе, руководителю похрен, будете вы это делать с 9 до 18 или с 10:48 до 15:23. Главное, чтобы к обозначенному сроку макет был.
 
Аналогично, если вы работаете со склада в склад. Т.е. пришли в любое время, взяли со склада дневную норму заготовок и делаете детали, относя их на склад. Тоже пофиг, вощемта.
 
Совершенно иное дело, когда ваша позиция подразумевает работу в коллективе. Простой пример. Фура стоит возле склада, нервный водила бегает кругами "грузите меня", складские сидят и курят, потому, что нет документа из бухгалтерии. Без него грузить нельзя. А бухгалтер "опаздывает на 45 минут, но потом зато задержится на 45 минут!"

Я долго жил и не понимал что такое одиночество, мне казалось что жить одному это так офегительно можно делать всё что хочешь, всё, всё что в голову придёт, казалось вот оно самое счастье которое я так долго искал, которые так долго ждал, счастья быть на едине с самим собой.
 
Я был молод и у меня было всё хорошо, любимая жена семья, может поэтому мне казалось что одиночество это здорово
 
Прожив ни много ни мало 4 года в одиночестве, я понимаю, как же я был глуп думая, что это здорово, по началу так и было я открывался по полной, захотел пивасик, захотел беленькой, хочу на рыбалку нет проблем никто слова не скажет, а может сегодня не идти на работу и сделать выходной, сказано сделано.

 
В условиях нехватки денег всё больше людей пытаются сэкономить с помощью проектов «Сделай сам». Они пробуют всё, начиная от строительства и ремонта и заканчивая поделками и даже пирсингом. Однако желание сэкономить может обернуться настоящей катастрофой, которая приведёт к ещё большим денежным тратам. От рухнувших стен до покрытых шрамами лиц и взорванных унитазов, существует бесконечное множество способов облажаться и навредить себе, пытаясь воплотить в жизнь какую-нибудь идею из рубрики «Сделай сам». Многие люди, потерпевшие неудачу в самодельных проектах, делятся в сети своими историями, дабы уберечь других от ошибок. Далее вы найдёте десять историй о самодельных проектах, которые пошли не по плану.

Кто хоть раз полежал в роддоме на сохранении знает про особую атмосферу в палатах. Собирается разношерстная компания женщин, попавших под угрозу прерывания беременности, всем скучно просто лежать в палате, кому-то немного страшно. От нечего делать женщины обычно разговаривают. Много разговаривают. И даже самые заядлые читательницы, набравшие с собой книг, на третий день не выдерживают и начинают делиться своим сокровенным. Кто жалуется на своего мужа, кто хвастается. Кто-то «бывалый» рассказывает, что родов не надо бояться или, наоборот рассказывает такую историю первых родов, от которой волосы шевелиться начинают. К концу первой недели все обо всех знают всё, ну или почти всё.
 
Теперь к вопросу о строгости воспитания. Лежала с нами девочка 15 лет на восьмом месяце беременности, абсолютный ребенок и по виду, и по поведению. К ней приезжала очень строгая мама, приносила ей передачки и постоянно ее отчитывала. То она не всё сьела с прошлого раза, то вовремя ей не перезвонила, словом, находила какие-то мелочи. Девочку эту вёл лично заведующий, заходил в палату и зычно говорил – «Малая, бегом на кресло». И так это приклеилось к ней, что я даже имени её не помню.  

 
Мы с подружкой любим корейскую кухню. Обошли почти все кафе и рестораны города, окромя парочки самых пафосных с той же кислой лобой, как и везде, но по цене, как будто эта лоба будет мне сурдопереводить из желудка с корейского.
 
А тут открылось новое заведение с названием, прости господи, то ли Генг–бенг, то ли Говна–нам. Гангнам, как будто подавился и сглатываешь, очень удачное для общепита, я считаю. Надо идти, решила я/мы.
 
Это была пятница, ничего не предвещало. Быстро сточили острые супы и все закуски, изведя на сопли весь запас салфеточек на столе. Бегло обсосали кости общей подружки, наелись и задумались о вечной женской проблеме — где найти хорошего мужика.

Был в конторе, неважно какой. Там надо писать заявление, рукой. Присел у стенда с образцами, начал.
 
Это же мука, граждане. Утро стрелецкой казни. Вот эта наша славянская вязь, эти прописные и строчные, эти Ж, эти Щ, эти двойные Н, навязчивые как Добчинский с Бобчинским. И мы же всё это в школе писали безропотно, тонким перышком в тетрадь. И даже, страшно произнести, в институте. Почему не бунтовали, почему мы это терпели? Еще слова у нас невыносимо длинные, типа «зарегистрированный» или «садоводческое некоммерческое товарищество».... Рука бойцов водить устала.
 
Нет, вы сядьте прямо сейчас и напишите это слово – «зарегистрированный» – быстро, без помарок, без лишних палочек с кружочками, и отчетливо, чтобы его можно было прочитать. Клянусь, не получится.
 
Примерно к шестому предложению моя рука утомилась. Рука, которой я каждое утро тягаю гантель 12 кг. Она устала, эта рука. Размял кисть, сделал зарядку, продолжил. Снова утомился.
 
Вы мерзко хихикаете? Ну-ну. Я на вас погляжу в такой ситуации.

- Вы не могли бы мне помочь?
Девочка отвлеклась от рисования мелками на асфальте, подняла голову и посмотрела на высоченную фигуру в странной одежде.
- А вы кто?
- Я... - растерялась Смерть и тут же решила перевести тему разговора, чтобы избежать неудобных и ненужных объяснений, - недавно я узнала новое слово и мне бы хотелось узнать его значение. Мне кажется, что вы должны его знать, так как судя по всему, ваше эмоциональное состояние в данный момент весьма соответствует этому слову. Но это не точно. В общем, мне нужна ваша помощь.
- А можно говорить понятнее? - нахмурилась девочка.
- Да, вот примерно это же я и произнесла, когда впервые услышала это слово, - закивала Смерть.
- Вам нужно, чтобы я вам объяснила какое-то слово? - девочка поднялась на ноги и скептически наклонила голову набок, - я всегда думала, что взрослые знают больше, чем дети, и им не нужно объяснять всякие слова.
- Дело в том... - Смерть снова замешкалась, - я не знаю, как вам объяснить... Мне кажется, что именно вы должны разбираться в этом. Поможете мне?
- Ладно, - важно махнула девочка рукой, неожиданно почувствовав свою важность. Ведь не каждый день взрослые обращаются к детям за помощью, - помогу, так уж и быть.
- Вот это слово, - Смерть извлекла из складок одежды небольшой блокнот, обтянутый черной тканью и, открыв его на середине, протянула девочке.

 
Говорят, Фредерик Огюст Бартольди, изваявший Статую Свободы, взял за образец Колосса Родосского. Ну, живьём–то он Колосса не видел. Да и никто его не видел, ибо одно из Семи чудес света развалилось ввиду землетрясения за 200 с лишком лет до рождества известно кого.
 
Но некие представления о том, как выглядело это чудо расчудесное, жили в веках и воплощались в полотнах и гравюрах многочисленных маляров. По–разному воплощались. Вот, например, на картинке вы можете видеть голландскую версию за авторством Maarten van Heemskerck (1498–1574).

Меня ненавидят родственники. Не все, почему-то только с маминой стороны. Я почти всю свою сознательную жизнь(мне 16) не мог понять, что со мной не так. Когда бабушка таскала меня, пятилетнего мальчишку, за уши, оставляя ноющие шрамы, я плакал в ванной, и повторял сквозь слезы: я дурак, я тупой, я ненужный. Когда мать загоняла меня под стол ногами за то что я нахамил и обидел ее мать (сказал что не пойду выбрасывать мусор в 11 часов, там собаки), я тоже не мог понять за что так со мной. Отец тогда работал начальником АХО в Евросети, постоянно в командировках по области. Это сейчас у нас в жизни все хорошо: большой дом, две машины и любимый папа рядом, который никогда не даст в обиду... Вкратце расскажу как кончился ад: Я до сих пор не понимаю почему я не рассказал отцу о том что меня гасили моя мать и бабушка, а он не понимал почему я встречаю его со слезами счастья, и провожаю с истериками и мольбами взять меня с собой. Но в один момент, когда мне было уже 8 , бабушка опять ободрала мне уши, а мать разбила губу, батя наконец заметил.

Представьте. Всё случилось так, как нам показывают голливудские фильмы.
Зомби-апокалипсис. Какой-то вирус/инфекция со спутника/генно-модифицированные продукты… Да неважно что.
В общем, мёртвые оживают и те, кого ни укусили через некоторое время тоже превращаются в ходячих мертвецов.
 
Не заморачиваясь на генной, биологической и физиологической стороне этого явления, попробую предоставить план выживания при Зомби-Апокалипсисе.
 
1) Начало (говорится с акцентом Володарского). Вы проснулись и увидели, что зомби на улицах нападают на людей. БЕЗ ПАНИКИ. Это первое. Если вы в квартире, проверьте, заперта ли дверь. Заперли? Забаррикадируйте. Если вы в частном доме – заприте все окна/двери и тоже завалите их мебелью на столько, на сколько можно. Да, недавно купленный в Икее стеллаж тоже приспособьте для завала. Мебель не жалейте, она вам больше не понадобится.
 
2) Соберите всё ценное в квартире/доме. А именно: личные документы, золотые украшения. Документы и золото – в надёжное место, ближе к телу. Деньги. Пачка не больше 10 см., на всякий случай, скорее всего, они вам НЕ пригодятся, также и кредитками, положите все эти символы уходящей эпохи в пакет, но так, чтобы он поместился куда-нибудь и вам не мешал при движении.
 
3) Осмотрите ваше жилище. Вам необходимо найти калорийные продукты, воду и лекарства, тёплые вещи. Соберите все консервы в жестяных банках, найдите пластиковые бутылки, слейте в них воду из бачка унитаза, чайника, загляните в холодильник, возьмите всю жидкость по максимуму. НЕ ВКЛЮЧАЙТЕ ВОДОПРОВОДНУЮ ВОДУ!!! Загляните в свою домашнюю аптечку. Берите оттуда ВСЁ. От бабушкиного «фенибута» до просроченных бинтов. Вообще всё.
4) Теперь осмотрите своё жилище на предмет вооружения. Газовые баллончики и электрошокеры? НЕТ. Это возьмите, если место есть. От зомби это не спасёт. Арбалет? Пневматика? ДА. Забирайте всё из этого. Если есть огнестрел – вообще шикарно. Не забудьте боеприпасы. Приоритет – огнестрельное оружие. Если есть любые рации, даже любительские, даже бэбиситтер – ОБЯЗАТЕЛЬНО берите. И все батарейки. Из пультов, детских игрушек, ВСЕ. Даже севшие. ВСЕ батарейки.